自戀小K　風靡天下

1、买冰棍1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。 

2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：“Can you speak Chinese？”，两个外国友人用中文回答“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说：“Can。。。。。。you。。。。。。speak。。。。。。Chinese？”

3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

4、那还是小学一年级的事了，现在想想还真的是很。。。。。。。。。那天下午的自习课，老师安排我们写作业，曰：谁先写完当天的作业就可以先回家！老师自己在讲台改作业！！！！哥们当年可是好学生啊，40分钟的自习课，才过了15分钟，我就快写完，因为写的太投入，忘记是在课堂上了以为是在家，心想就快写完了，就头也抬的喊了句：妈，晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋（这可是我的最爱啊）！当时我也没注意，老师也没注意也答应了声：好啊！（老师家也是一儿子），我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校，我们两个那个汗啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。接着是全班潮水般的笑声。。。。。。。。。。。于是乎。。。。。自习课提前下了，我也被同学笑了一学期啊

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

6、新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住，有懂行的同学在外圈喊：掐人中，掐人中。离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确地掐住了晕厥男的JJ。

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶。刚好小叔叔也在。我们就聊聊天。看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛。就去厕所拉了。。。。。。几分钟后。。。突然听到厕所飙出一句：啊~~~可恶勒~~！！！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了。还说脏话！叔叔：不好意思啊``妈呀。是我刚刚擦P股的时候。。擦到一半。。忽然流鼻涕。就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。。。。！那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！

8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们。。。。。。。。。

9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。

14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

15、甲：我的头像牛B吗？
乙：像

16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。。。。。。

18、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道："整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！"一旁甘肃男生好奇地问："什么叫"整"啊？"东北答："吃呗，就是吃的意思。"傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两。东北男生一看，大怒："这可咋整啊！？"话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止。。。。。。。

19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

让你笑两个小时的猛贴

我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子。。。。。。

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”“……”

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”

偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”

昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。

在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL）你！！你自己跟她说吧。」

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！”

坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了！！

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您。

闵行区：澳大利亚，注重环保与绿化，是房地产市场的新贵。多数建筑为新式的别墅，住房条件优越。

黄浦区：英国，老牌的国家，经济发达、商业繁荣。吞并了北爱尔兰（南市区），实力更加强大，堪称上海的代表。然而，毕竟黄河东流去，其往日的风光早已不在，被美国赶超了。

静安区：法国，堪称浪漫的经典，是上海幽雅生活的代名词。高大的法国梧桐，幽静的马路，精制的洋房，处处体现上海的怀旧品位。南京西路是上海最高级的三个办公区之一。

卢湾区：德国，并不是风格像德国，而是与德国的地位一样，卢湾对上海举足轻重。卢湾内敛，干净，与德国业很像。

虹口区：意大利，与意大利一样，虹口总是给人阳光灿烂的感觉，热情奔放。然而，虹口显然太奔放了，不太注重城区的规划协调，所以，虹口显得有一点杂乱。还好，不是太乱。

长宁区：奥地利+匈牙利，富有艺术气质，安静清洁，虹桥路一带电台、画廊比比皆是。而且与奥地利匈牙利相似，长宁的人口结构中也以老年人为主。

闸北区：中东地区、西亚阿拉伯诸国，原因不用解释了，大家都明白。

杨浦区：土尔其，与土国相似，杨浦的版图是算得上是大的，工业集中，然而，显得混乱，人口也太多。

普陀区：前苏联、俄罗斯，是上海重要的重工业区，这一点与俄罗斯相似。但是，污染严重，忽视轻工业的发展，基础设施落后，人民生活普遍不高。在上海在普遍发展的时候，普陀的发展速度及后劲严重不足，这和俄罗斯目前的经济困境也是一样的。而且，普陀的民居也很有前苏联集体农庄、苏联建筑风格，值得保留。

徐汇区：美国，是上海目前最发达的房地产市场，商业也是十分繁荣。徐汇是继黄浦之后繁荣起来的，和美国继英国之后的情况相象。

浦东新区：中国，毫无疑问，浦东是最能代表当今中国发展的地方，称浦东为中国，当之无愧。高速的经济发展，繁荣的前景，充满活力与机遇。然而，浦东缺乏内涵，没有很多的文化，没有浪漫的气氛，有的只是一幢又一幢的高楼而已。浦东本土文化同外来文化的冲突，就像中国本土文化同外来文化的冲突一样。

宝山区：日本，新兴的发达国家，同日本一样，以钢铁为支柱，交通方便、生活高质量。但是人口严重饱和，环境问题越来越严重，于是开始向小岛拓展了。

嘉定区：北欧三国（丹麦、挪威、瑞典），一样是科教发达（800年教化嘉定），工业现代化，环境优美，适合居住。然而，和北欧诸国一样，嘉定存在一个严重的问题，商业太不发达，不够放便。

郊区：
金山区：巴西，发展中国家中的教发达国家，事实上金山的确挺发达。同巴西一样，金山也以石油为命脉。所不同的是，一个是石油出口，一个是石油进口加工。

松江区：印度，同印度一样，因为是文明的发源地（松江自称上海之根），对外有仇视，尤其喜欢与中国相提并论，这也一样，松江总是与浦东比来比去。不过，松江近3年的发展的确很快。
注：松江话与其它地区太不一样，就像印度的英语一样难懂。

青浦区：韩国，一样是著名的旅游目的地，拥有丰富的旅游资源和人文资源，经济发展的同时也重视文物的保护。

南汇区：南非，拥有绵长的海岸线，优越的地理位置和丰富的自然资源。虽然以前与南非一样不为人知，但随着开放，已经有越来越多的人注意到了这块“世外桃源”。（因宗族隔离制度，南非长期与其它国家没有外交关系。）

奉贤区：阿根廷，广阔的土地，丰富的物产，是农业大区。

崇明县：中部非洲国家，一样是欠发达地区，人口众多，但工商业不发达。然而，崇明同中非洲国家一样，拥有丰富的资源、廉价的劳动力，人民纯朴善良，语言有别于上海其它地区。而且，崇明中部非洲国家还有相似的是都拥有自然保护区。

白羊座：
【品名】白羊座老婆
【生产日期】白羊月(3月21-4月20)，年份不限。
【主要成分】冲动15%，活力60%，专一20%，自私5%。
【主要功能】
1、她是快乐制造机，能为你源源不断地生产快乐。
2、是你和孩子的守护神。
【适用人群】1、身体健壮、有正义感、胆识过人的有志之士；2、未婚男子优先，已婚男子靠边。
【注意事项】
1、本品处在停机或工作状态时，请勿打扰，以免该品释放出大量唾沫将您淹死。
2、其出现体红、发烫、头顶冒烟时，请迅速拔掉电源，切勿强行使用，等其平静稳定，变回原样后才可正常使用。
3、过分依赖本品，将会给您带来不利的影响，如：会感到被冷落或是被厌烦。应暂时脱离该品一段时间。
4、使用期间如将怒气发在本品的身上或发现该品出现异常现象仍继续使用时，该品将会放射出具有杀伤性的能量。
5、本品若出现突如其来的小故障，请不要在意，它来得快去得也快，所以使用者应学会适应与迁就，其使用时间方能长久。
6、使用期间不可使用其他类似产品，否则易出现狗血淋头或鼻青脸肿症状。
7、用户遇到很难解决的问题时，请不要擅自对该品胡乱处理，可向亲友咨询或到“网易女人•星座”找到应对的办法，若依然无效者只有直接向民政部门进行研究。
【禁忌】喜欢朝三暮四、不服从监管者，皆不宜。
【贮藏】不能长期搁置家中，最好能定期携带其到各地风景名胜晒晒太阳。
【包装】色彩明亮、简单大方的布料和饰品为包装最为适合。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。 

金牛座:
【品名】金牛座老婆
【生产日期】金牛月(4月21-5月20)，年份随用户选择。
【主要成分】固执65%，保守25%，稳定10%。
【主要功能】本产品可成为用户生活中的好帮手，既是宝宝看护仪，是摇钱树，还是美食制造机。
【适用人群】有房有车有存款者，耐性好者优先。
【注意事项】
1、本品受软不受硬，不可用强烈的手段进行操控，否则该品将用罢工的形式以示抗议。
2、使用该品时要本着一颗真诚的心，若带有邪念，其所有的功能将宣告无效。
3、在用户经济状况不稳定的情况下，其运作也存在不稳定性。
4、不可随意的改变该品的运作流程及环境，否则其会出现功能失常。
5、当该品出现疲劳状况时，应让其停机，放些轻快的音乐，让其在轻松的环境中进行休整。若依然让其一直运转，极易导致其最终要到维护机构进行修复。
6、时常要用上好的保养原料作为动力源注入到该产品体内，将能为其增添动力，超常发挥其作用，并且能延长使用期限。
7、当本品按照其自身规律运作时，请勿意图改变，否则该品会不受用户控制的出现各种状况，极有可能伤及用户身体。
8、如该品出现无以应付的问题之时，用户可咨询“网易女人•星座”找到解决之法。
【禁忌】不懂浪漫爱撒谎者，毫无经济能力者禁用。
【贮藏】该产品宜放在环境稳定的室内，并不宜轻易改变存放地点。
【包装】以四季都可使用的、柔和风格的布料将其包裹。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

双子座：
【品名】双子座老婆
【生产日期】双子月(5月21-6月21)，年份最好比用户年份小。
【主要成分】善变62%，灵敏20%，好奇心18%。
【主要功能】她是活力精灵，能为用户的生活带来新鲜与刺激。
【适用人群】追求新鲜感与变化者最为适宜，其次是外形年轻且充满活力者。
【注意事项】
1、本品噪音与动作幅度较大，用户应在使用前先锻炼出较好的承受力才行。
2、用户使用本品时，随时都有可能遇到该品突如其来的变化，请不要感到意外，而是要乐观的适应与面对。
3、本品常常会不按照流程运行，用户不要过分控制与扭转，不然该品会与你之前设定的目标越离越偏。
4、本品的工作持久性短暂，因此使用者应不断的将其安置在不同的领域上进行操作。
5、用户遇到疑难问题时，请不要擅自对该品胡乱处理，可直接向“网易女人•星座”进行咨询。
【禁忌】迟钝、愚笨、落伍者，请止步。拿得起放不下者，请勿触摸。
【贮藏】长期将本品搁置户外，偶尔安置在家中较为适宜。
【包装】主要以富有时代感、轻巧的风格与材质包装，偶尔换换不同风格的包装会是不错的选择。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

巨蟹座：
【品名】巨蟹座老婆
【生产日期】巨蟹月(6月22-7月22)，年份凭用户爱好。
【主要成分】敏感52%，忠诚18%，脆弱15%，粘黏5%。
【主要功能】
1、她是“保姆”机器人，可以全方位的照顾用户及家人。
2、她也是保险、收藏柜。
【适用人群】重视感情、懂得保养爱护本品的雄性优先。
【注意事项】
1、本品出现故障时，应采用以退为进，静观其变的方式处理，等其自行修复之后，方可继续运行。
2、一旦决定使用本品就得承受其强大的黏性，若用户有反感举动，该品将长时间处在排斥使用的状态。
3、在使用的过程中，用户稍有不爱惜，本品将会出现不服从用户指定的情况。
4、在使用本品时，不单要爱护该产品本身，其附加产品也应一齐爱护，方可保证其有效使用期的无限延长。
5、本品过去储存在体内的东西，用户不可擅自读取或删除，否则将有一段时间无法使用该品。
6、用户遇到很难解决的问题时，可直接向“网易女人•星座”进行咨询求助。
【禁忌】家庭观念不强者请勿靠近；长期在外者使用权将严重受限。
【贮藏】请用户将本品放在和谐、宁静、远离危险物品的地方，若偶尔能带其四处散心，可起到充电作用。
【包装】保守、怀旧风格的材料将其修饰，极能体现出本品的韵味。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

狮子座：
【品名】狮子座老婆
【生产日期】狮子月(7.23——8.22)，年份随选。
【主要成分】尊严51%，高傲24%，慷慨18%，果敢5%，仁慈2%。
【主要功能】
1、可用于装饰艺术风格类住宅，保证能达到富丽堂皇的效果。
2、能成为用户的事业助力器，不仅能充当权杖，还能为你扫除障碍。
3、偶尔将本品展示在狐朋狗友面前，可为你撑足面子。
4、她还是方向标，能在各方面给予你引领。
【适用人群】具有事业理想与追求者、对本品能给予赞美且忠诚者。
【注意事项】
1、本品内外质地刚硬坚实，无需担心松软易碎，不过最好能偶尔在其表面镶上钻石，铎上黄金、铂金等精美亮丽的矿物体，以作保养。
2、耗金能力很强，如不加以适当控制，用户信用卡、存折会宣布无效。
3、不宜将该品常置家中，一来防止发霉生锈，二来避免大材小用之失。
4、在其未彻底失效前，勿使用其他同类产品，以免你无家可归，从此该品对你不起效用。
5、行为卑鄙、卑微者请改过自新后再使用，以免本品制造出各种障碍，以免你靠近。
6、对胆小懦弱者会出现失灵的情况。
7、使用时可能会出现被压迫、男子气概无处发挥、自我感觉不被需要的状况，如能保持心态乐观平和，此现象可以解除。
8、用户遇到无法应对的问题时，请找“网易女人•星座”进行咨询。如仍无法解决，可到民政局申请退货。
【禁忌】对被掌控过敏者、视金钱如命者、心胸如针眼者禁用。
【贮藏】应常放置在人多热闹的地方，经常携带其参加社交活动、朋友聚会、消遣娱乐，让她感觉需要，作用大。
【包装】以各种锦缎、毛皮、亮片等华丽材料包装，名贵金银珠宝为点缀。包装颜色以红色和金黄色最为适合。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

处女座：
【品名】处女座老婆
【生产日期】处女月(8月23-9月22)，年份可按用户要求订。
【主要成分】一丝不苟60%，批判精神15%，洁癖15%，自卑10%。
【主要功能】本产品是高级清理器，瑕疵鉴定仪，能料理家务的机器人。
【适用人群】温和、不爱指挥该产品的用户，洁净、勤俭的用户最佳。
【注意事项】
1、本品所处的环境要时常进行清理，若有灰尘等杂物出现，该品将进入疯狂状态。
2、当本品不断发出噪音时，用户请用理智的方法应对，切忌发出抱怨声。
3、使用期间用户尽量将自己的缺点改正或者加以掩饰，否则会出现操作该品失灵的情况。
4、用户若不懂得尊重本品的劳动成果，将会受到该品的严厉抵制。
5、发现本品有任何问题，可及时修正，该品将能更好的发挥其功能。
6、出现严重问题用户无以应付之时，可咨询“网易女人•星座”。
【禁忌】不修边幅的用户，粗心大意的用户不宜使用该产品。
【贮藏】本品应放在干净简洁的环境下保存。
【包装】用干净舒适的布料将其包裹既可。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

天秤座：
【品名】天秤座老婆
【生产日期】天秤月(9月23-10月22)，年份凭用户需求。
【主要成分】温文尔雅55%，魅力度20%，亲和力10%，机会主义5%。
【主要功能】
1、本品是心灵安慰剂，会是用户最佳的心灵贴士。
2、审美能力强，能美化用户的生活。
【适用人群】热心助人且公平公正的用户、外观俊美的用户、妙趣横生的用户，皆能很好的控制住本产品。
【注意事项】
1、本品只能分担用户一半的事务，其若遭到用户的不公平待遇，将自动关闭所有运作程序。
2、该品具有传宗接代的功能，但并不善于养育下一代。
3、本品决断力低，因此用户要提前做好运作规划、流程，以便其按照轨迹进行运作，否则该品会处于混乱状态。
4、本品的核心较为脆弱，因此用户要用心呵护，真心对待，其使用寿命将能长长久久。
5、用户在使用期间，不可有任何的丑陋行为出现，也不可丑化本品的外观，否则其所有部件都将逐渐衰竭。
6、当出现特殊问题用户无以应付时，可咨询“网易女人•星座”。
【禁忌】1、自私且不能尊重本品者禁用。2、长相抱歉，行为丑陋者禁用。
【贮藏】优美且具有艺术气息的地方可将本品长期存储。
【包装】具有艺术性、美丽的事物将能把本品的外形优点凸显出来。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

天蝎座：
【品名】天蝎座老婆
【生产日期】天蝎月(10.23——11.21)，年份用户可自选。
【主要成分】耐力60%，好斗32%，私有欲4%，嫉妒心4%。
【主要功能】
1、本产品属于万能产品，在用户遇到困难时能突显威力。
2、能让你感受到性爱的巨大吸引力。
3、能给平淡的生活带来惊险，为热爱冒险的用户创造刺激。
4、本品最大优点是：充当洗衣机、地拖等家务工具时，不发出任何声响，是不想做家务又不想被唠叨的用户必选产品。
【适用人群】1、对感情忠贞、敏感感性的雄性；2、温和不善拒绝的和事佬；3、心脏承受能力特强者。
【注意事项】
1、本品需要经常不断的处于忙碌之中。
2、该产品具有巨大的能量，千万不要在它面前放有可能阻挡它的事物，不然那些东西会惨遭破坏。
3、慎重提醒：在使用本产品的过程中，请勿再使用其他类似产品，不然你会不知道自己怎么over的。
4、使用本产品时如发生心跳加速、出冷汗症状，属于正常反应。
5、如用户在使用过程中遭受巨大打击，请立即咨询“网易女人•星座”。
【禁忌】花心大萝卜禁用。
【贮藏】通常放在具有竞争力的环境中或是高处保存。
【包装】一般选用色彩鲜艳、款式性感的包装材料。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

射手座：
【品名】射手座老婆
【生产日期】射手月(11.21——12.23)，年份随用户高兴。
【主要成分】自由55%，乐观30%，热情12%，轻率3%。
【适用人群】适用于激情满怀或热情洋溢的雄性，行动派和爱现者也能排上号。
【主要功能】
1、能有效的改善沉闷无趣的生活，让生活也变得富有激情。
2、她是优质的运动器材，改善用户的体质，促使成为运动健将。
3、对颓废的情绪有显著疗效。
4、本品灵活度很高，能做许多高难度操作。
【注意事项】
1、在宽阔的天地中，有些不受控制，常出现自由驰骋的现象。
2、不宜常放置家中，以免各部件失去灵活度。
3、该产品非常排斥被用户时刻栓在裤腰带上随身携带。
4、不宜发出复杂严谨的指令，以免本品程序错乱。
5、使用后可能会给用户带来以下不便：经常只能享用一个人的晚餐、深更半夜要从床上爬起来开门、清晨还未睡醒就被迫参加运动。
6、如用户在使用过程中遇到不可解决的问题，可咨询“网易女人•星座”。
【禁忌】1、思维逻辑严谨者是没办法适应本品的粗线条，禁用。2、不能适应本品自由驾驭功能的居家、恋家型雄性禁用。
【贮藏】适宜安置在大自然中，保持自由空气的流通和阳光的照射。
【包装】外壳主要以运动风格为主，线条流畅。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

摩羯座：
【品名】摩羯座老婆
【生产日期】摩羯月(12.22——1.20)，年份看用户的把握。
【主要成分】现实58%，顽固28%，责任感10%，严谨4%
【主要功能】
1、拥有本品的协助，你的生活会变得井然有序，可减少突发性事件的发生。
2、她是多功能储钱罐，可用于储存钱财，还有提升财运的功效，保证让你笑逐颜开。
3、适应性强，耐劳作，耗能少。
【适用人群】个性稳重踏实、做事风格一丝不苟或言行尽显真诚的雄性。
【注意事项】
1、本品属于实干型，对心灵抚慰这类事情不能做出明显反应。
2、该产品只对实在事情的指令做出相应反应，对华而不实事物的指令感应度很弱。
3、用户应注意保持节约意识，给本品添加能源时不宜过量。
4、使用时可能会让你产生郁闷、无趣的症状。
5、当出现特严重问题，用户无以应付时，可咨询“网易女人•星座”。
【禁忌】处事轻浮、任性自由者禁用。
【贮藏】远离人群处保存。
【包装】以低调、严谨风格的正式配套包装材料为主。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

水瓶座：
【品名】水瓶座老婆
【生产日期】水瓶月(1.21——2.19)，年份任用户选择。
【主要成分】创新意识(开拓精神)60%，叛逆30%，坦率8%，独立2%。
【适用人群】对事业有强烈梦想和欲望者、重视友谊者、求知欲强烈者、灵感丰富者。
【主要功能】
1、使用本品能为你制造新奇的每一天。
2、本品是你的吉祥物，能让亲友与你家关系更加紧密，遇困难时自有贵人愿意相助。
3、能成为你灵感的来源，刺激你的思维发散力。
【注意事项】
1、不要强行让本品执行命令，不然很容易导致其失控。
2、不宜给该品设置太多规则程序，以免短路而发生混乱。
3、无需对其过度操心，它拥有自动调试系统。
4、应使该品远离谎言，它拥有谎言感应器，一旦甄别感应到谎言，将对内部系统产生损耗。
5、该产品发生时冷时热状况，属正常现象。
6、使用时有可能导致用户产生被冷落、思维混乱之感。
7、如遇本品对用户下达的所有指示做出相反反应时，请及时咨询“网易女人•星座”，以便查出问题所在，进行调试。
【禁忌】顽固不化、死守传统者禁用。
【贮藏】本品应放置在自由宽阔的空间里，避免挤压。
【包装】以各类富有个性和时尚元素的包装材料为主。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

双鱼座：
【品名】双鱼座老婆
【生产日期】双鱼月(2.20——3.20)，年份看个人需要。
【主要成分】温柔59%，体贴25%，忠厚11%，神秘5%。
【适用人群】能力强大的雄性或温柔、善解人意的用户。
【主要功能】
1、本品是小型温顺牌机器人，最易助长你的男子汉气概，让你自我感觉强大。
2、使用后能让你的生活充满浪漫的气息，常保持新鲜。
3、听从支配的能力强，你发出指令后，本品照做不误，很少失灵。
【注意事项】
1、本品脆弱易碎，使用时动作要轻柔，不宜粗暴，平时最好能捧在手心。
2、暂不使用时，应保管好，以免被他人支配。
3、不宜用该产品储存大量财物，以免散失。
4、本产品程序常处随机状态，命其打理家政，应先编排指示程序。
5、不宜与除用户之外的长相帅气的雄性接触，以免不受你控制。
6、当出现特严重问题，用户无以调试时，可咨询“网易女人•星座”。
【禁忌】暴力倾向者、无主见者禁用。
【贮藏】贮藏在和谐友爱的氛围之中，避开噪音、熙熙攘攘的环境。
【包装】以柔和材料包装，配上蝴蝶结、蕾丝花边装饰。
【备注】本品具有唯一性，不可复制，好好珍惜。
非试用品、赠品，决定使用，责任自担。

[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a：很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……

　　听阿哲的歌，总是很深的感触。深情的歌词里讲述的是爱情的片段，是无奈的心酸，是快乐的允许。还是黯然的诀别？
　　
　　最无私的要求——“不要你什么，只要你快乐，亲吻你的眼泪都值得。”（选自《快乐》）
　　
　　最实际的做法——“如果你还愿意，愿意接受我重新去爱你，我会从付出学起，我不会让你伤心。”（选自《如果你还愿意》）
　　
　　最长久的诺言——“就算风吹走云，就算海结成冰，我永远爱你。”（选自《我能相信》)
　　
　　最悲观的说法——“我们再也回不去了，对不对？”（选自《回来》）
　　
　　最无奈的问题——“你和他之间，是否已经有了真感情，别隐瞒，对我说，别怕我伤心。”（选自《别怕我伤心》）
　　
　　最深沉的做法——“雾中的机场，模糊的泪光，而我只是默默离开。”（选自《雾中机场》）
　　
　　最逃避现实的做法——“从此忘情忘爱忘伤悲，忘掉你有多美，让自己没有时间没有机会没有念头要挽回。”（选自《忘情忘爱》）
　　
　　最悲惨的命运——“难道我就这样过我的一生，我的吻注定吻不到最爱的人。”（选自《从开始到现在》）
　　
　　最恐怖的表情——“每个人的脸都变了，不哭不笑也不在乎。”（选自《我们爱这个错》）
　　
　　最具自我检讨的话——“是我给你自由过了火，让你更寂寞，才会陷入感情旋涡。”（选自《过火》）
　　
　　最含蓄的做法——“把心画在写给你的信中，希望明天能够见到你微笑的容颜”（选自《难以抗拒你容颜》）
　　
　　最具经济效益的做法——“因为有你，日子像镀了金。”（选自《究竟》）
　　
　　最具魔力的水——“我的爱如潮水，爱如潮水将我向你推，紧紧跟随，爱如潮水它将你我包围。”（选自《爱如潮水》）
　　
　　最执著的追求——“我不管心多伤，不管爱多慌，不管别人怎么想，爱是一种信仰，把你带回我的身旁。”（选自《信仰》）
　　
　　最被动的做法——“我全心全意，等待着你说愿意。”（选自《我是真的爱你》）
　　
　　最自我安慰的方法——“想你是一种鼓励，爱你是一种鼓励，所有美好的回忆。”（选自《想你是一种鼓励》
　　最明智的选择——“也许应该放心，让爱一步步靠近。”（选自《有一点动心》）
　　
　　最美丽的晚上——“你的宽容还有我温柔的包容，没有泪的夜晚，是天堂。”（选自《宽容》）
　　
　　最多的要求——“不要对他说，夜里会害怕，别说你多晚都会等他的电话，别说你只喜欢他送的玫瑰花。”（选自《不要对他说》）
　　
　　最富有哲理的话——“伤痛是一定会过去，宽容是一种美丽，忘记昨夜等待明朝的晨星。”（选自《真爱一生》）
　　
　　最难以回答的问题——“错过你，错过爱，你和我为何终不能相爱。”（选自《错过你，错过爱》）
　　
　　最贴切的比喻——“我却常犯错，象一个太忙太累太傻的陀螺，转个不休，只放不收，停不了手。”（选自《太想爱你》）
　　
　　最矛盾的想法——“爱情这东西，拥有了好麻烦，少了又拼命想。”（选自《多想》）
　　
　　最宽容的做法——“有一天，当你飞得心碎，我愿给你，更多安慰，我愿张开双手将你包围。”（选自《下雪边界》）
　　
　　最无济于事的做法——“我是真的爱你，留在世界边缘呼唤你，用我不够华丽确是唯一坚持的声音，等你终于倾诉我是真的爱你。”（选自《我是真的》）
　　
　　最不可能发生的事——“有谁能够为我倒转那时间，再回到从前，当你还在我身边。”（选自《九月雨》）
　　
　　最具有报复性的分手祝福——“希望有一天，偶尔能在遇见，我们都走到下个永远。”（选自《下一个永远》）
　　
　　最悲惨的笑容——“你突然的回头，远远的隔着人群向我招手，我挤出笑容.记住吧，每一个我给过你的笑容，因为在此之后，我的笑容永不再相同。”（选自《雾中机场》）
　　
　　最温情的思——“有个人想我就好，像被月光拥抱，你悄悄住进我的心灵城堡.寂寞越来越少，我们有彼此可依靠。”（选自《有个人想我就好》）
　　
　　最能表达暗恋的感觉——“心，是一个容器，不停的累积，关于你的点点滴滴，虽然我总守口如瓶，思念却满溢，溅湿了我眼睛。”（选自《直觉》）
　　
　　最迟的领悟——“我懂了，那天我竟然没挽留，是因为那一刻，我失去自由。”（选自《撩拨》）
　　
　　最后的要求——“给我最后温柔，抱在胸口，假装不必放手，还有以后。”（选自《想我的理由》）
　　
　　最深的疑问——“我应该走，当答案一早看透，每次失望后，怎么仍然牵手？”（选自《我应该走》）
　　
　　最无奈的结局——“活在你留下的深渊，我看不见天，开始习惯黑夜。”（选自《受罪》）
　　
　　最无悔的付出——“不怨不悔，难有相同的感情给谁。”（选自《用情》）
　　
　　最虚伪的做法——“我宁愿有一点虚伪，就算思念也不要你发现。”（选自《游戏》）
　　
　　最安静的失去——“背叛，美丽誓约眼看温柔毁灭。”（选自《背叛》）
　　
　　最确定的疑惑——“想念你？想念你！对我不是疑问句。”（选自《疑问句》）
　　
　　最简单的理由——“因为我爱你，执迷不误也要等着你。”（选自《因为我爱你》）
　　
　　最深切的遗憾——“又前来分忧像十年挚友假使可以那用分手。”（选自《如果你快乐》）
　　
　　最坚定的信念——“因为我能相信，你我无邪的爱情，永远不会放弃，彼此对爱的珍惜。”（选自《我能相信》）
　　
　　最美好的憧憬——“你一定可以拥有更美好的恋情，他一定懂得去赞美你的聪明，我一定可以过得自在写意，做我最想做的事，我想我们真的都可以。”（选自《一定可以》）
　　
　　最自欺欺人的事情——“假装有你欺骗自己不曾说的爱意痛彻我心。”（选自《假装有你》）
　　
　　最事与愿违的事情——“每个人，都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰。”（选自《白月光》）

一，长相要说的过去。不要太漂亮，也不要太丑，一般即可。太漂亮的女人让人担心，太丑的女人看了不舒服。所谓一般，就是五官端正，看着顺眼。过度自恋的勿扰。
二，必须是80后。我是83年的，大我两岁小我两岁都没关系，但必须要80后的。毕竟同一个时代的人更能说到一起。90后的不想死就别招惹我。
三，个性要独立。你赚不赚钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望我，我要找的是女朋友，不是女儿，也不是情妇。
四，谈过3个以上男朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前3个男朋友分手，如果是连甩三人，那你就是水性扬花，如果是连被甩三次，那你真不是什么好人，可怜之人必有可恨之处。
五，“非主流”的勿扰。我骨子里比较传统，你们的行为过于怪异，我看不下去。我们生活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。
六，必须洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的，比如扫地擦地洗碗都可以，但我不想洗衣服做饭。
七，懂事。不要无理取闹，更不能在朋友面前不给我面子。面子对我很重要，你要撕了我面子我就真不要脸了。
八，我没有处女情结，希望你也不要有处男情结。
九，说话带英文的勿扰。英语很有用，但不要对我说。我不懂英文，尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人，请对我讲国语。
十，耳洞不能超过2个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没那么多钱给你买两个以上的耳环。
十一，十八岁之前父母双全。目前来说，我不具备父爱，更不具备母爱。
十二，化浓妆的勿扰。清新，干净，可以是淡妆，但黑白过于鲜明，抹的像个厉鬼或者火鸡或者性工作者的请自重。
十三，暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。
十四，会一门手艺。琴棋书画唱歌跳舞弹奏乐器以及手工活儿随便什么都行，可以给生活增加情趣。
十五，走姿正确。要以正常的步伐走路，内八字，外八字以及凌波微步的都别找我。人要脚踏实地走正路，不能走歪路。
十六，不能太有钱。我是个普通人，没享受过荣华富贵，也没见过那大场面，你吃的东西我都没见过，我吃的东西你咽不下去，太有钱的女人肯定跟我合不了拍子。
十七，娇生惯养的死开。我不是王子，你也别当自己是公主，我伺候不起。泼辣一点，皮实一点，别整的跟个玻璃人似的。
十八，有爱心。对弱者要有基本的同情心，可以尽量去帮助别人。冷漠的勿扰。
十九，不能崇洋媚外。我可以带你去国外旅游，但必须知道中国是最好的。我十分热爱自己的国家，如果你跟我说外国的一切都比中国好，我可能会对你实施家庭暴力。
二十，同性及一夜情患者勿扰。

这是我的择偶标准以及我对标准的解释，是我的个人爱好和行为，不是说不符合这些条件的女生不好，只是不适合我。说实在的，这二十条对于正经人家的女孩子来说都很容易做到。虽然现在妖魔鬼怪很多，但也不是全世界都是妖魔鬼怪。有意的请带照片写信给我，联系方式在下面，无意的请洗洗睡吧。

爱因斯坦在20世纪初出的这个谜语。他说世界上有98％的人答不出来。

题目：
1、在一条街上，有5座房子，喷了5种颜色。
2、每个房里住着不同国籍的人
3、每个人喝不同的饮料，抽不同品牌的香烟，养不同的宠物
问题是：谁养鱼？
提示：
1、英国人住红色房子
2、瑞典人养狗
3、丹麦人喝茶
4、绿色房子在白色房子左面
5、绿色房子主人喝咖啡
6、抽Pall Mall香烟的人养鸟
7、黄色房子主人抽、Dunhill香烟
8、住在中间房子的人喝牛奶
9、挪威人住第一间房
10、抽Blends香烟的人住在养猫的人隔壁
11、养马的人住抽Dunhill香烟的人隔壁
12、抽Blue Master的人喝啤酒
13、德国人抽Prince香烟
14、挪威人住蓝色房子隔壁
15、抽Blends香烟的人有一个喝水的邻居
你们可以猜得出来吗?

香车美女，那真是一种酷毙的做人的感觉，不少女人不由得在心里暗暗祈祷：上帝呀，什么时候也能让我当一回这样的春风得意的女人。

　　其实，与香车在一起的美女，大多没有丈夫。她们有男人，但男人不是她们的丈夫，丈夫有明媒正娶的老婆，男人只是他的情人，总是来也匆匆，去也匆匆，需要更多的时间回家养子育女哄老婆，做正儿八经的一家之主。当女人把漂亮的宝马开回郊外别墅的时候，等候她的往往只是一个保姆一条狗，还有便是孤独的漫漫长夜。大街上招摇过市的感觉早已随风飘去，这时她才知道再富有的人说到底仍只是一个人，一个和穷人没多大区别的人；而作为一个跟人分一小半男人的女人，她比一般的女人少了很多，多的只是虚荣。也只有她最明白，自己一点也不开心，更谈不上得意。
　　最得意的女人也许是那些可以对自己先生吆五喝六的女人。家里整天是她大呼小叫的噪音，她说明天吃红烧肉，先生就只好说是，红烧肉可以补大脑；她说中国的女演员就数小燕子最讨人喜欢，先生也就必定每晚跟着看小燕子在电视里疯疯癫癫。人们的印象里，这样的女人往往是肥肥的，很胖，像长时间在水里浸过的，而她们的先生则大多瘦得皮包骨，除了听话，还会傻笑，一看就知道根本不是胖女人的对手。这样的胖女人还常喜欢当着亲朋好友的面，数落自己的先生，说他笨，说自己不幸。她倒并非真的想诉什么苦，她只是在炫耀，炫耀自己在家里的地位。
　　有个可以相敬如宾、相濡以沫的丈夫，那才是女人的得意之本。那丈夫未必腰缠万贯，但必定要有份好的职业，以保证把日子过得无忧无虑；也未必英俊伟岸，相貌堂堂，但必定有教养，懂得尊重，懂得体贴，懂得呵护。在这样的家庭做个主妇必定是不赖的，因为她的先生经常变换着角色，令她满足，有时候他是她的情人，有时候他像个大孩子，还有的时候他更像个慈父。
　　有这样的集情人、大孩子和慈父于一身的丈夫该有多好。为他理财，为他生儿育女，为他分担喜悦和烦恼，把自己一辈子的理想托付给他，剩下的就是一份安宁、满足和甜蜜了。
　　难怪一些事业有成的女人最后的理想往往就是在这样的家庭做个主妇。三毛找到了荷西，便终于有了归宿，有人问她的职业，她不说作家，只说自己是家庭主妇，她津津乐道，以此为荣。漂亮女作家陈染在出了那么多书后，竟没有丝毫得意，只是说，一旦自己有了钱，就把自己提升为一个家庭主妇。

转自《新闻晚报》

KFC店里现在都挂着海报，
上面写了一句话：WE DO CHICKEN RIGHT。
这句话怎么翻译合适？

翻译（1）：我们做鸡是对的？
翻译（2）：我们做鸡正点耶~~
翻译（3）：我们就是做鸡的。：-）
翻译（4）：我们有做鸡的权利。
翻译（5）：我们只做鸡的右半边
翻译（6）：我们可以做鸡，对吧！！
翻译（7）：我们行使了鸡的权利
翻译（8）：我们只做右边的鸡......
翻译（9）：我们只做正确（正版）的鸡！
翻译（10）：只有朝右才是好鸡吧!
翻译（11）：我们有鸡的权利
翻译（12）：我们做鸡做的很正确
翻译（13）：我们只做正版鸡。
翻译（14）：只有我们可以做鸡！
翻译（15）：我们公正地作鸡!
翻译（16）：我们的材料是正宗的鸡肉！
翻译（17）：我们正在做鸡好不好......
翻译（18）：右面的鸡才是最好的
翻译（19）：向右看，有鸡
翻译（20）：我们只做正确的鸡
翻译（21）：我们一定要把鸡打成右派！！！
翻译（22）：实际上是说：“麦当劳做的是盗版鸡”。
翻译（23）：我们做的是“右派”的鸡（麦当劳做的是“左派”的鸡！
翻译（24）：我们做的是半边烧鸡腿！
翻译（25）：我们只做右撇子鸡（要吃左撇子鸡请去麦当劳）

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：××，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 笑话之家

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚，我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

编者按：这是一篇在网上流传了一段时间的文章。论坛里对猜解的过程很有兴趣，但与其他推理故事不同，这篇文章至今没有一个明确的答案。到底是作者编写的疏漏，还是凶手隐藏得太过深入？难道无数人的谜团，等待着你的破解……

　　某年某月某一天，秦一笑，李古，何雁青，黑水老鬼，一死解千愁，阿巍巍，莫言败一起去爬华山。
　　由于天气很冷，游客也少得可怜，七人一路爬，一路观赏风景，到了晚上六点，终于登顶。
　　众人在山上宿舍中休息，并约定明早四点，一起去观云海，看日出，便各自回房睡觉了。
　　就在那天晚上，惨剧发生了。
　　早上三点半，大家围坐在桌前吃早点，忽然发现一死解千愁没有起来。秦一笑去他房间叫他，赫然发现一死解千愁已经死在了床上！一刀刺进了咽喉，可能当场就断了气，四散的血花已经凝固在床单上。
　　如突其来的事件让所有人心惊胆寒，大家决定立刻下山报警。可一推门，冷风夹着雪花席卷进来，放眼看都是白茫茫天地一线。雪下得太大，狭窄的山道早被堵死，无法行走了。
　　六个人只好回到屋中，忍受着心中的恐惧。
　　事情却并没有结束。
　　第二天傍晚时分，李古注意到何雁青自早上开始，就没有出现过。而她的房间也空无一人。于是，李古和黑水老鬼一起出去寻找。他们在夜色下打着电筒，一边走一边走喊着何雁青的名字。没有走多远，他们就发现何雁青了。
　　那一刻，他们都止不住牙关的颤抖。何雁青倒在雪地里，脸色乌青，眼睛仍然带着临死的恐惧，身子僵硬了很久。她像是在散步时，被人生生勒死的。
　　二人把她抬回屋子，然后，和一死解千愁的尸体一起放在一间空屋子里。所有人都吃不下晚饭了，所有人都无法掩饰心中的巩惧。一个无法入睡地夜晚，不祥的阴影正慢慢扩散。
　　第三天早晨，五人勉强提起精神在大厅里吃早饭，大家都显得面容憔悴，魂不守舍，而阿巍巍的情况犹为严重。
　　他不仅失手把自己的早餐都打在地上，还莫名其妙狂笑了一阵。然后，他苍惶离席，把自己关在房间里。
　　立刻，有人低声地说：“…不会，杀人的就是他吧…”大家全都沉默下一来，大厅里死寂一片。
　　五个人彼此都不信任了。
　　雪还在下，愈下愈大，风掠过玻璃，发出刺耳的“咯利利”地声音。下午五点钟，黑水老鬼发现阿巍巍房间门缝里有血水溢出来。他急忙撞门，却发现门本来就没有锁。
　　一切正如所料，阿巍巍也死了，刀子刺进前胸，血浆倒翻在地。
　　也许没有正中要害，他死前挣扎了很长时间，房间里到处都是血迹，木条地板被他的指甲抓出一道一道的痕迹。听到黑水老鬼的惊呼声，剩余的三人都冲了进来，呆在当场。
　　房间里弥漫着浓重且急促的呼吸。有人带着哭腔道：“他是，他是不是想把我们全杀死？”没有人回答，只能听见窗外的雪大片片地落下。
　　时间滚动到了第四天早上，秦一笑在吃饭时发现李古时时露出一种神秘的微笑。到四下无人时，秦一笑就小心地问他道：“怎么，你发现什么了吗？”李古眼波幽幽闪烁，低声道：“我找到阿巍巍的日记，意外地发现，上面留有凶手的线索。”
　　“是吗？你知道是谁？”秦一笑急忙追问。
　　“目前还不知道，不过，今天下午以前，我一定能把他揪出来！”李古很自信地说。
　　时间很快到了下午，秦一笑默默坐在自己的房间里。李古的房间就在隔壁。
　　下午四点三十分，突然从李古的房间里传出一声惨烈地呼喊！
　　“原来是你——！”
　　秦一笑三步并做两步，冲出门去。虽然两人的房间紧挨着，可门的位置却差得很远。秦一笑冲到李古门前，大约化了三十秒。
　　门却是虚掩着，秦一笑推开门，立刻倒抽了一口冷气！
　　李古坐在椅子上，左手中紧握一本绿色笔记册。他的眼睛瞪得大大的，像是看见什么不可思议的东西。刀口在左胸，寸许，捅破了肺叶。
　　他的脸色白惨惨，但还没有断气。
　　他在喘息，张大口，似乎想极力吸进更多的空气。他看见了秦一笑，忽然不知从那儿来了力量，扑过去，一把攥住了秦一笑的衣襟。
　　“是…是王…是王…”
　　他断断续续地说了这几个字，忽然止住了。偏过脸，“嗵”倒在地上，死了。秦一笑已被他吓得魂不附体。黑水老鬼和莫言败也冲了进来。他们的脸色并不比秦一笑好看多少。
　　又一个人死了，下一个又会是谁？
三人抬着李古的尸体去停尸的房间。走到门口，忽然发现房间门不知被谁锁死了。他们只好把尸体抬回李古的房间，然后再沿着漆黑冰冷的过道回到大厅。大厅顶上的白炽灯有气无力的亮着，投下巴掌大地一块光晕。这三个幸存者的神经到了形将崩溃的边缘。
　　莫言败和黑水老鬼呆滞地坐着，而秦一笑则一页一页翻看李古手中的日记。正像李古所说的，这是阿巍巍的日记。上面记述了上山以来，发生一切事件。
　　当记述到第二天时，阿巍巍是这样写的：…当夜色笼照大地时，我无意向窗外瞟了一眼，却突然看见了一件难以置信的事实……天呀，原来是这样，这一连串的杀人案件是这个人做的……
　　恐惧正紧压着我的每一根神经，让我的双手战栗不已，可我不能说，因为如果说出去，下一个遭殃可能就是我自己……
　　为防不测，我把凶手的线索写出来……
　　日记就记到这里，下面是一首诗歌，还有几对奇怪的数字。
　　——所有人的心里都有恶魔——
　　——它们在你恐惧时狞狰的微笑——
　　——可笑声从你口中传出时——
　　——却变了，变成了凄厉的尖啸——
　　——划破月夜，惊醒大地，让主宰们忧伤不已——所人
　　——唯有一样东西可对抗拒它们——
　　——是轻笑时的勇气——
　　1，3，4，5，6
　　11232134463512659025
　　22453329171810579873
　　6032133224135228341983
　　26513767759749943858192982796160
　　593015557891414471996684
　　21+22
　　21+21+（28－8）+（59－5）
　　58/37
　　秦一笑心烦意乱，看来看去还是不解其意。
　　三人默默地坐着大约一个钟头。
　　黑水老鬼看了看表，说：“零点过了，又是一天了。”
　　秦一笑却突然一个激棱站了起来！
　　他把笔记本重重搁在桌子上，有点神经质地尖声道：“明白了！我终于明白这段话的含意了！”
　　由于激动，他脸上泛起潮红。
　　“对，就是这样，所以李古临死时才会说那个字！”
　　“凶手就是那个人！”
　　谁是凶手？为什么？

　　2006年中国最后一个流失海外的国宝即将现身大英哩博物馆，十二星座决定集体行动，盗回国宝。
　　会议主持人由天秤担任，天秤一身小格西服，扎着领结，胸口还插着一根玫瑰花，头发好像刚过了油，搔首弄姿的开始说：
  “亲爱的各位先生，女士们！为了更好地……”
  “咳，我们少说废话可以嘛？”天蝎实在看不过。
    双子立刻迫不及待地把收集近年的博物馆盗窃方法,及大英哩博物馆的建筑图摊在桌上。
    狮子表示赞扬的拍了拍双子的肩，双子赶紧退到一边看看狮子是不是在他身后粘了什么东西。
    水瓶打开电脑，他已经把大英哩博物馆内部格局做成三维图像，展示给大家。
    大家正看着入神，“怎么像个棺材啊！”射手冒出一句，大家白了他一眼。
  “这门的尺寸好像差一点，按照人体工程学，门决不能比窗大，还有这红色闪动匀速移动点状物体是什么啊？”处女叨咕着。
    水瓶正戴着耳麦作轻度癫痫状，好像听不见。
  “是警卫”双子解释说。
  “你们打算怎么干掉警卫？”天蝎沉沉的声音。
    这时的狮子想找个讲台：“当然是把治服他们，再捆绑起来。”
  “用毒药把他们毒死！”天蝎眼睛中闪了一下。
    狮子想了想，好像没提到自己的中心观点——“治服”和“捆绑”。
  “不能用毒药！”气氛紧张下来，狮子瞪着天蝎，天蝎也迷着眼睛狠狠的瞅着狮子，一只苍蝇飞过来，立即被狮子和天蝎目光击中，掉到桌上全身发绿并且翅膀开始燃烧，焚身中毒而死……
  “你们两个超级大猪头！毒晕再捆嘛，哈哈……”射手笑得打起嗝。
  “对，可以先用麻醉弹打晕了再把他们捆起来。”双子说，其他星座表示赞同双子的结论。
    狮子觉得这基本是自己观点的补充，很满意，坐下来，露出吃饱了的大猫一样微笑着。
    天蝎也坐下，用眼睛扫射了一遍刚才说自己“猪头”的射手
    可惜没打着，射手正望着墙上美女广告画发呆，打嗝。
　“我有话说。”在一旁酝酿许久了的巨蟹小声说，“我们一会儿中午可以去街口拐角那家拉面馆吃饭嘛，那是一个老婆婆亲手拉的。”
    大家没有回应他，巨蟹感觉好受伤，为什么早上不独自去吃拉面，跑到这里和这帮神经病在一起，讨论一件又无聊，又不安全的事。
　　正当大家为盗宝冥思苦想时，角落有里一个人，他带着无比睿智目光，冷静的看着一切，拥有如此深邃的思想的难道是传说中的——双鱼?
    大家摒住呼吸等待着他给大家启发，双鱼目光更加迷离，一滴口水从双鱼的嘴角流出来，原来是个痴呆……
    大家齐声叹气，白羊实在难耐心中失望，上去给双鱼一掌，双鱼头磕到桌子，掉落了一颗门牙。
    巨蟹赶紧跑上看着昏迷的朋友，一阵伤感，流着眼泪小心翼翼的捡起双鱼的门牙包起来放进口袋，心想100000年后又一个文物诞生了。
　“我们该选出一名老大”一直沉默的魔羯说，狮子咳了咳。
  “选狮子。”天秤媚笑着。
    天蝎阴沉着脸瞪着天秤。
  “天蝎也很有能力。”天秤又说。
    天蝎冷冷的说：“狮子吧”。
    大家为天蝎的大度折服，这个喜欢暗中掌握大局的天蝎看了狮子脸上已经掩饰不住的喜悦，微微一笑。
    魔羯心想，如果我们被抓住了，大家都承认狮子是主犯，让他一个人顶罪好啦。
　　水瓶无视周围的纷乱，继续在电脑前戴着耳麦弹指神功，大家为他的敬业精神深深得折服，走近了发现他在打星际。
　“俺有一个问题啊！”金牛站起来，“请问啊！俺们可不可以建立一个活动基金？”金牛看大家没什么反映“你们现在喝地矿泉水还是俺掏钱买得呢！”
  “好的，一会就开始捐款！”狮子不喜欢喝没付钱的水。
　　大家经过激烈的讨论，终于给各自在行动中找到适合自己的工作：
分别是：
        白羊负责冲锋打倒一切挡在前面的家伙
        金牛负责管理行动经费、行动用品购买
        双子负责联系大家和随机应变
        巨蟹负责盗宝期间大家的餐饮
        狮子负责下命令
        处女负责辨别国宝真伪
        天秤负责抱着国宝不被打碎
        天蝎负责打入敌人内部和下毒
        射手负责开车逃跑
        摩羯负责记录整个事件
        水瓶负责破解防盗系统
        ……双鱼呢？
　　双鱼还在昏迷中，白羊跑上去摇了摇他，双鱼慢慢睁开眼睛，看着白羊，又看了看大家，眨了眨眼睛，指着天花板说“你们看！流星！”顿时集体昏迷……
　　第二天，报纸头条：昨日，一会议室内发生12人昏迷现象，现在他们在医院接受治疗，怀疑是饮用劣质矿泉水照成，专家提醒市民不要图便宜购买无卫生标准矿泉水。”